avtobazar.biz

Разные анекдоты

Разные анекдоты – это сборник анекдотов, которые не попадают ни в одну категорию нашего сайта.

Здесь вы почитаете разные анекдоты, такие как: однострочные анекдоты, смешные истории из жизни, своеобразные повествования, смешные заметки и дневники людей. Иногда могут встретиться афоризмы и высказывания знаменитых людей.

Если по какой то причине Вам надоедят анекдоты про секс, анекдоты про Вовочку или обыденность семейных анекдотов – добро пожаловать в эту категорию разных смешных анекдотов!

Страница 10 из 16« Первая...89101112...Последняя »

Решил один Тойоту Камри купить. Есть 2 варианта: в Японии и с правым рулём, либо в Европе, но подороже. Думал, считал… Наконец-то решил: пусть дороже, но привычнее. Насобирал денег, приехал в автосалон:

- Камри мне, но чтоб с электропакетом, кондиционером и автомат.

- Хорошо, но за это вам придётся заплатить еще $3500.

Мужик взял и поехал-таки в Японию. Заходит в автосалон:

- Камри мне, только с электропакетом, кондиционером и автомат.

- Извините, но мы не разукомплектовываем машины. Вам придётся брать ещё с ионизатором, иммобилайзером, АБС, климат-контролем и CD-чейнджером.



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

Встретились два бывших одноклассника. Один спрашивает у другого:

- Здорово, чем занимаешься по жизни?

- Да гоняю автомобили из Владикавказа ….

- Женился хоть?

- Да, женился конечно, есть и детки, аж трое. Сынок – Марк и две дочки – Королла и Карина.



Ссылка на анекдот Просмотров: 1

Водитель “правильной” машины малехо перебрал. Хорошо, что хоть у жены есть права. В общем, везет она это тело, тут их останавливает “гаишник” и подходит, естественно, с левой стороны машины. Тут он видит абсолютно пьяного мужчину и возмущается: – Да как вы себе позволили сесть за руль в таком состоянии-то? Мужик отвечает как-будто ни в чем не бывало: – А я когда пьяный, ик, то передаю руль жене!



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

- Ты слышал, что ожил Эйяфьятлайокюдль?

- А ты наверняка знаешь, что это не Хваннадальснукюр?

- Наверняка, Хваннадальснукюр находится у самого Каульвафедльсстадюра, а вот Эйяфьятлайокюдль расположен ближе к Вестманнаэйяру, когда едешь по направлению к Снайфедльсйокюдлю.

- Слава тебе, Господи, а то родственники у меня в Брюнхоульскиркье!

Если вы только что без запинки прочли этот диалог вслух – тогда вы исландец.



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

Приходит в магазин мужчина и заявляет:

-Дайте мне пистолет и бриллиантовые серьги.

Удивленная продавщица спрашивает:

-А кому вы намерены это дарить?

Мужик отвечает:

-Теще моей!

Продавщица:

-Ну понятно, серьги, а пистолет зачем?

Мужик:

-А нету у нее дырок на ушах.



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

Разговор двух наркоманов.

Один:

- Ты пойдешь сейчас на рынок и купишь ДВЕ ВЕЩИ – масло и хлеб. Понятно? Только ДВЕ ВЕЩИ – масло и хлеб. Ты запомнил? Сейчас ты пойдешь к нам на рынок, по привычной дороге, чтобы приобрести только ДВЕ ВЕЩИ – масло и хлеб! ДВЕ ВЕЩИ – масло и хлеб. Раз, два и все. Хлеб, масло и домой! Запомнил? Сейчас ты идешь на рынок, чтобы….

Уходит второй на рынок. Возвращается только через сутки. Принес зубную пасту.

- Ты что, дебил, принес?? Я же сказал ДВЕ ВЕЩИ!!!!!!!!! Только ДВЕ ВЕЩИ!!! А зубная щетка где?



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

Одна женщина пообещала на день рождения внука пригласить клоунов.

Наступает этот день, но клоунов нет. Вдруг звонок. Внук:

- Клоуны! Женщина открывает, стоят два обкуренных:

- Хозяйка, есть может в саду какая работа? На еду надо.

Женщина им отвечает:

- Поколите дрова в саду.

Тем временем клоунов нет, а внук все рыдает.

Тут женщина выглянула в окно, а там один из наркоманов номера такие выдает! Прыгает, крутит пируэты и поет. Она постучала в стекло, позвала второго и говорит:

- Ваш товарищ может так же выступить для моего внука? 50 долларов заплачу. Наркоман поворачивается и орет:

- Эй, дашь за 50 баксов еще палец отрубить?



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

Сидит на даче мужик. Хорошо ему… Глядит – яблоко на дереве висит.

Сорвал, уселся на лавку. А вокруг – лепота… Дай съем, думает, яблочко…

В этот миг земля вдруг затряслась, шум, гром. Раздваивается земля, из

щели выползает огромная Жопа, хватает яблоко и снова под

землю. И мертвая тишина…

Пыль рассеялась, оторопевший мужик говорит:

- Это что было?…

Тут снова шум, пыль, грохот – Жопа вылазит и говорит:

- Антоновка.



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

Стоит на пригорке Мальчиш-Кибальчиш в шапке-буденовке, размахивает красным знаменем и громко орет:

- Изме-е-н-а-а-а! Изме-н-а-а-а-а!

Под пригорком засел Мальчиш-Плохиш, у него там варенье, печенье, он все это неспешно жует, чавкает, затем облизывает большую ложку и задумчиво произносит:

- Странная вещь эта травка… Одних пробивает пожрать, другие – на измене.



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

В один цирк Америки приходит наниматься на работу артист.

- Что же вы умеете? – спрашивает у него директор.

- В ходе выступления я съедаю сто гусиных, куриных яиц, а также

пятьдесят страусиных. Моя кличка Яичный Король.

- Но в нашем цирке четыре представления каждое воскресенье.

- Я согласен.

- Хорошо, но приближаются рождественские праздники. И мы через каждый час будем давать по представлению.

- А когда я в таком случае буду обедать?



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

Страница 10 из 16« Первая...89101112...Последняя »

Страница 10 из 16« Первая...89101112...Последняя »